Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дневник (список заголовков)
17:55 

「言の葉の庭」

友だちのお勧めでこのアニメ映画を見た。
雨が絶えずに降る、今日の夜に。
王さんにお礼のメッセージを送って、残る思いをここに書こうと思った。
王さんへのメッセージに書いたように、この作品の何かが私の中の何かと強く響きあうの。
雪野さんのことを考えてみれば、やっぱら視聴者は彼女について、文学先生であることと、いじめに当たって壊れそうになったことしか、ほとんど何も知らない。私は勝手に乞う思うけど、もしかしたら雪野先生も、前に強く生きてたのかな?いい先生になるように頑張ってきたのではないかな?文学が好きで、好きなものを職業にしたくて。頑張っている優しい彼女にはあの不意にとられて、生徒たちに裏切られた時はどんなにつらかったのだろう。全力なのに、そんなお返しなのか、とむなしい思いをするようになったのではないのかな。これからどうやって、どこへ・・・
「15歳の私と全く変わらない。同じ場所にいる」と彼女は言った。もしかして、そのとき、高校生のとき、このようにいじめられて、とても戸惑っていたかもしれない。でもあのときなんとか乗り越えて、もっと強くなったと思いきや、そうじゃなかったと思い知らされたのではないかな。
あの男の子は高校生で、一般的に見れば子供のわりに、しっかりしている。そのような人に出会うと、心の成長は、体や社会的なの成長と一致しない人がいると自覚する。強く生きている魂、その時体や社会制度は束縛のようなものになってしまう。
魂を強く輝かせたもう一人の人のことは思い浮かべる。病気的な弱弱しい体をよそに、自分の判断に頼り、何を言われようと、自分の意志をつらぬいて見せた。最後に、自分の過ちに気がつく始末になったが・・・こんなに強く自分の命を燃えさせたことだげがいかに憧れに当たることなのか。正しいか、正しくないか、客観的な立場から色々言える。でもそもそもなにが正しいのか?人の置かれた状況を考えれば、彼の目で物事を見てみれば、彼の世界の取り方、それによる決心も理解できる。
みんな、自分だけの唯一な道を歩む。それは間違っているかどうか大事じゃない。大事なのは、その選択の背景にどんな気持ち、どんな意図があったかのことだ。
この映画の男の子も自分の行く方向を選び、土を踏み、道を作ろうとしている。
そのような人に出会うと、あなたは自分の導く光を失って、さ迷っても、その人の強い意志がまた、精一杯生きる光を胸に灯してくれる。

すばらしい映画だった。王さんに感謝してやまない。
そんな友だちが出来て、どんなにうらしいものか!


@темы: рецензии на аниме, дневник

18:10 

神田とアレン

最初マリの言葉に驚いた。
アレンはAKUMAの話をして、その魂はどうなったか心配をうっかりして言ってから、マリは
「お前と神田が衝突する理由がわかった・・・似た者同士だからだ<・・・>囚われてる闇が深すぎて、どうやって救い出してやればいいのかわからん」と言った。
私はアレンのような「冗談でしょう!」という反応だったけど、マリはやっぱり何年も神田を知っているところがあって、もしかしたら彼の奥底を知って、それが似てると見分けられるのではないかと、少し疑わしく思った。
私からすると、神田とアレンの闇は全く違う性質のもの。でもやっぱり、神田の闇って、何なんだ?それが私には知らない。

少しすればそれを理解するのに思いがけず近付いた。
神田は作られたエクソシストの一人。アレンと同様にAKUMAを破壊するための存在なのだ。
そして自分のイノセンスのせいか、世界を怖いほど幻だらけのように見えてしまう。いつだって変わらない、アスの花の幻。彼の死に関連する花。
アレンはAKUMAの魂が見えてしまうように、神田はアスが見えてしまう。
どちらも自分の存在の一方の基本的な理由をこれで忘れる訳がない。

でもどう見ても、この二人の闇の性質が違う。
アレンは哀れな魂の苦しみを見守って、それを救済しようとしている。アレンの心はこの魂たちの悲しみで暗くて重いけれど、彼は一生懸命それらを救おうとしている。アレンの闇は表向きとかも言えるでしょう。
神田の闇は彼の死の印で満ちている世界、決して自分の死を忘れるのは許さない世界。神田の暗闇は内向きだと思う。

でもそれはただ今の、19巻のままの推測に過ぎない。私はまだアレンのことも、神田のことも、ほとんど知らないと思う。神田のこと取分け。彼はどうしてああ行動するのだろう、彼の動機や「あの人」のこと全く知らない。

アレンの心はもっと述べられてきた。この物語は大体彼の視点から述べられる物だから。
でもアレンは昔こんなに違った性格を持っていたなんて見て、びっくりした。
やっぱりマナではなければ、アレンは愛を知らずにどんな人になったのだろう。幼いアレンの乱暴な性格を変えたのは、マナの愛だ。アレンはそれを知ってる。どのようにマナのことを思っているのでしょう?
単に寂しい優しい子を拾ってあげただけではない。
愛をしらないで、敵意だけを示す世界に対して心を強張らせようとしながら、一明かりのない寂しい世界で育ってきたアレンはずっと闇の中さ迷っていた。
マナに出会って、彼の世界にだんだん全てを変える暖かい愛の明かりが出て来た。アレンの胸をこの暖かさで満たし、いただいた愛を友達と哀れなものと共にしたがっている心を養成してくれた大事極まるマナ。

絶対たとえものにならないけど、私には日本を上げてくれた導く光に少し近い。
日本は今私から引き離すものではない。だとしたら、それは私ではない。
もしかしたらアレンもこう言って、そう思ったのだろう。
「(AKUMAの心配を)やめるにはマナを忘れなくちゃならない。それはできないんだ」
なので私は、少しでも、アレンのマナに対して大切な思い、過去の秘密はどれほど明かされても、マナを大切に思うことに変わりはない。
何があっても立ち止まらない、命が尽きるまで歩き続けるってマナに誓った
誓ったのは僕だ!
自分が・・・「14番目」の記憶にどこまで操られてたのかなんてわからないし、マナのことも正直どう受け止めたらいいのか迷ってる。
でも僕は今でもマナが大好きだ。このキモチだけは絶対・・・本物の僕の心だと思うから
だから僕は僕の意志でマナへの誓いを果たす。そう今決めた!」

その似ているような気持ちはどれほど力を与えるのは私にはわかる。
だからアレンを信じている。

アレンも信じている。
難しいけど。
堪らなく辛いけど。


@темы: манга, дневник, D.Gray-man

12:52 

О манге "Владыка скрытого мира" / 『隠の王』漫画について

(8月1日、月曜日)

宵風。あなたが消えたのか?あなたという人は消えてしまったのか?
あなたの望みが叶ったとしても、あなたを大事に思っていた人にとって、あなたの存在がどれだけ愛おしかったのか、見当もつかなかったよね。
あの時、手を伸ばしてくれて人生を変えた者は誰なんだろう?と不思議に思う人がいる。
なぜこの家はそんなに空っぽうにみえるのだろう?と痛みを隠そうとしてる養い親のような一人がいる。
耐えられないほど逢いたい「君」は誰なんだろう?と心を破裂するような悲しみを押し込みきれない友人のような一人がいる。
その人たちは強い。心にあなたが残した穴が空いているのに、精一杯生き続けようと頑張っている。でも私には、大切極まりない記憶が消されたひそかに悩んでいるその人たちの姿を見て、その物語は息苦しく、重くなって、読み難かった。私の心はその事実を受け入れられなかったから。宵風が消えて、そのまま跡なしに行き去るなんて・・・
あなたは確かにたくさん間違いをした。数え切れない人を殺した。元々優しい子のあなたを死神としか見られないの中、どうしても消えたいという願望を抱えるようになってしまったのだ。
ところが、そのあなたを受け止める人が出て来た。あなたの優しい心を見抜けた人たち。あなたに感謝を覚える人たち。尊敬している人も。そして、ただ一人、もう一人のあなたと言えるくらい友人が出て来た。もうあなたの命はあなただけものじゃない。消え去ってはならない・・・のに―
ナサニエルのように、記憶に残らずに消える。私もとても悲しかった。読み続けられなかった。あなたのいない物語。
だから昨日あえて漫画のページを最後まで捲ってしまった。あなたを必死に探して。あなたの記憶が戻りますように。残りますように。あなたは人としての死を迎えますように。
最後の巻の終わりのページにあなたがいた。あなたが穏やかな笑顔をしてて、友人に優しい別れ言葉を言って、ドアに向かった姿を見守った。
私の目は涙で溢れて、泣かないで入られなかった。あなたは人としての死を迎うことができた。記憶に必ず残る。宵風がちゃんと別れを言って、穏やかにドアを開ける、それだけを見たかった。
『隠の王』はすばらしい物語。今は読み続けられます。読み終わります。心に閉めておくために。ずっと記憶に残るために。
漫画に語った物語はアニメのと中頃から随分逸れていく。どちらの話でも見読み甲斐があると、私は強く思います。この物語に中学校の頃に出会って、二十代にアニメを見直して、漫画の原作を探し出して読めて、本当によかった。
決して忘れない。

(8月11日、木曜日)
Этим утром я дочитала мангу "Владыка скрытого мира".
Как я и писала выше, никогда не забуду эту историю.

Манга где-то с середины кардинально расходится с анимэ. Получается словно две возможные версии развития одной истории. Ни одна не противоречит логике. Различный поворот событий решился лишь различным выбором героев. Но история, показанная в анимэ, как будто не окончена, и мир Набари, к которому мы благодаря ей прикоснулись, кажется потому запутанным, нелогичным и непонятным, как в самом начале.
Манга более подробна. Более полна. Ее история раскрывает не все возникающие вопросы, но мир Набари, построенный на скрытности, лжи, предательстве, и, одновременно, на искреннем стремлении жить и идти по своему и только своему пути, становится немного ближе.
(немножко спойлер)

Я люблю эту историю. Я бесконечно рада тому, как она сложилась.
Ёйте, я буду помнить о тебе вместе с Михару, Юкими, Райко, Гау, Раймэй и многими многими другими. <・・・>
И, хотя ты совершил много ошибок, много страданья в мир принес, но много-много людей бесконечно благодарны судьбе за то что ты был, за то, что шел рядом.
Ты шел по обрывистой, тонкой, скрытой в непроглядной тьме дороге. И только твое доброе сердце титанической силой заставляло тебя пробираться по этому пути. И наконец на твоем пути появился огонек. Потом еще один. И еще. А потом зажегся свет... Нет, ты сам его зажег, Ёйте. Потому что внутри тебя всегда билось доброе сильное сердце.
Ёйте, ты жил.

Покойся с миром, Ёйте, и живи вечно в наших воспоминаниях!


"Давайте много говорить
о Коити, о Шиджиме,
о Ёйте."


P.S. Сегодня в метро, когда я ехала на встречу с братом, я вспомнила, как я вот так же, сжимая кулон в виде крошечной лампы, висящий на шее, и читая "Владыку", ехала за флейтой. Почти по той же дороге, мимо станции Китай-Город до ВДНХ.
<・・・>

@темы: манга, книги, дневник, посты :)

23:42 

神様、はじめました/Очень приятно, Бог

Сегодня я закончила читать замечательное произведение, которое погрузило меня в свой мир на целых три дня. А ведь сначала ничто не предвещало подобного развития событий.
Был вечер предпоследнего дня моего пребывания в общежитии. Почти все вещи были упакованы, книги, которую я могла бы почитать, не было. Книги на японском. Все внутри меня требовало сейчас этого языка. И еще я была очень уставшей. Мне требовались внутренние силы. И тут я, глядя обзоры в Интернете, случайно вспомнила об одном анимэ, первый сезон которого посмотрела еще несколько лет назад. Возможно на втором курсе, точно не помню. Помню только, что это было на Новый год. В моей памяти оно не тянуло на великое произведение, о котором будешь помнить и думать - слишком много в нем было слов, слишком много приперательств и склок между героями, добрых, но бессмысленных. Однако вместе с тем мне вспомнилось, что это анимэ было очень смешным и простым, захватывающим, романтичным и сияюще добрым. И я вдруг решила продолжить просмотр, тем более что недавно как-то совершенно случайно заметила, что уже давно вышел второй сезон.
С первых серий это анимэ покорило меня своей атмосферой. Все было, как я помнила: оно дышало добротой и теплотой и наполняло ей меня, зрителя. А еще оно заставляло покатываться со смеху. Кроме этого, я была покорена красотой героев. Просто смотреть на них было в радость, как бывает всегда, когда смотришь на что-то действительно красивое.
Вот только история героев показалась мне серьезнее, чем та, что я помнила из первого сезона. Герои ведь уже были внутренне взрослее. И их история развивалась дальше. И вместо бессмысленных и бесполезных слов постепенно стали появляться их мысли, их воспоминания, их глубинные чувства.
Закончив смотреть второй сезон и на одном дыхании посмотрев все вышедшие полнометражки, я начала поиски манги и, к моему счастью, обнаружила ее в свободном доступе в оригинале. Законченную.
Так эта история поглотила меня на три дня. Я вспомнила, как когда-то давно-давно в детстве я сидела, держа в руках книгу, как если бы это был портал. Я словно была дома, но одновременно меня там не было. Мой взгляд был прикован к страницам, но смотрел словно сквозь них в другой мир.
Чем мне так понравилось это произведение?
Возможно, тем, что в нем я обнаружила во истину живых героев. У каждого - свои радости и своя боль, свой взгляд на мир, своя богатая на события - или не очень - судьба, которая так или иначе формировала характер. Я наблюдала, как два печально известных кровожадных демона, два близких друга избрали разные пути, и, к несчастью, один из них, восприняв уход другого как предательство, лишил его самого дорогого. Я наблюдала, как одинокие непобедимые и всемогущественные существа чахнут от тоски и одиночества, от внутренней пустоты и бессмысленности для них всего происходящего. Я наблюдала, как очаровательное создание, которым пренебрегали и в котором видели лишь слабого уродца, вступилось за своего жестокого господина; как это существо из беспредельной преданности изменилось ради него, чтобы ему было позволено находиться рядом; как это существо где-то на своем пути служения господину ошиблось и в конце концов погибло, не от того, что не могло спастись, а от того, что осознало свою ненужность. Никому, даже хозяину.
Я наблюдала неподдельную преданность. Настоящую храбрость. Как люди - и не только - действуют по велению сердца, сколь опасны бы ни были последствия, преследуя цель, которую считают правильной. Я ясно видела скоротечность человеческой жизни и слабости человеческого тела, но одновременно я замечала полноту человеческого существования и его силу, превосходящую даже силу демонов. Я видела то, что называется вечностью.
И я видела чувства, что проходят сквозь время. Чувство одиночества. Чувство отчаянной необходимости быть кому-то нужным. Чувство любви и дружбы. Чувство преданности...

Эта история начиналась для меня как смешное доброе романтическое анимэ, очаровывающее красотой героев. Она закончилась для меня как замечательная книга, которую, я думаю, я запомню, о которой буду вспоминать и к которой время от времени буду возвращаться.
Это произведение заставило меня снова вспомнить о важных вещах, обратить внимание на то, что от него ускользало. Важность чувств каждого, важность жизненного пути и выбора каждого, важность даже не понимания, а самой попытки, усилия понять другую душу. Какая красота, какое горе, какой опыт, ошибки, чувства кроются в ней, душе другого.
Забавно. Я могу назвать лишь одного автора в русскоязычной культуре, чьи произведения были бы для меня столь значимы. Я могу назвать нескольких в англоязычной культуре. Однако их единицы, и то, что несут в себе их произведения, для меня все же не сравнится с тем, что для меня открывают произведения Японии. Когда-то, когда мне было тринадцать лет, одно анимэ заставило меня очнуться. С тех пор год за годом я все больше погружалась в японскую культуру из жажды узнать больше, и все больше она становилась для меня путеводным огоньком. Таким она продолжает быть и теперь. "Очень приятно, Бог" - один из этих огоньков. Возможно, не самый большой, но определенно один из самых ярких.

еще одна страница и перевод
***

Падший бог Куромаро: Если тебя когда-нибудь кто-нибудь поблагодарил, эта благодарность непременно станет твоим спасением.
Я молю, чтобы ты для кого-то оказался нужным.

@темы: рецензии на аниме, манга, дневник

14:59 

Другая культура

Перейдя на вегетарианство официально, я о многом задумалась.
Когда не делишь свою жизнь на ту, когда ты питаешься растительной пищей в общежитии, и на ту, когда ты кушаешь мясо дома, привозя его потом с собой и некоторое время доедая после возвращения, ты начинаешь понимать, что теперь живешь в другой культуре. Казалось бы, ты всего лишь отказался от трех видов продуктов.
Вероятно, люди, которые отказываются от продуктов исключительно по состоянию здоровья, этого не ощущают. Если их спросят "Почему вы не едите мяса?", они искренно ответят "У меня аллергия, я не могу его есть". Они, вероятно, и вегетарианцами себя не считают.
Другое дело, когда ты отказываешься от мясной пищи сознательно, при том, что, хотя твоему организму и становится от нее немного хуже, ты все же можешь ее нормально есть. Что ответит тогда человек, отказавшийся от мяса, на выше приведенный вопрос?
"Я не переношу мысль, что ем убитое животное". Этот ответ встречается чаще всего. Особенно у детей.
"Научно доказано, что так полезнее и естественнее для организма". Второй по частотности ответ. В основном его слышишь от взрослых.
Я недавно разговаривала с мамой на эту тему и заметила одну неприятную сторону в нашей беседе. Объясняя причины своего перехода, я словно заявляла, что вегетарианство - единственно полезный и првильный вид питания. Тем самым давя на маму, сама того не желая.

После этого я подумала, а, собственно, почему именно я все-таки решила перейти? Какое отношение у меня к питанию мясом и тем, кто его ест? Почему я так стремлюсь перестать кушать не только мясо и рыбу, но и яйца, которые многие убежденные вегетарианцы себе позволяют, как, например, моя рьяная подруга.
Да, одна из важных причин моего перехода - определенно здоровье. По общежитейскому опыту знаю, что когда не кушаешь мяса, то почему-то не болит живот, не болит и не туманится голова, приходит в порядок резко испортившаяся за время пребывания дома кожа. Откуда-то берется энергия, мысли проясняются. Исчезает апатичность и леность, которая обычно возникала после мясного обеда или ужина и так и манила забыть обо всем и расслабиться.
Но есть еще одна важная причина. Причина, по которой я стремлюсь отказаться и от мяса, и от рыбы, и от яиц. Ее я осознала только недавно. И вряд ли я смогу ее объяснить кому-либо, потому что большинство, вероятно, скажут, что она надуманная. Эта причина заключается в том, что, питаясь растительной пищей, я словно становлюсь ближе к природе. Я с радостью сажусь за стол, с удовольствием кушаю, уверенная в том, что ем то, что мне предназначено природой, не нарушая законы пищевой цепочки. Кушая так, я словно вливаюсь в общий круговорот природы, становлюсь ближе к ней. И именно к этому я стремлюсь. К внутреннему равновесию между собой и природой. Мясная пища выбивает меня из этого равновесия. А растительная - способствует его установлению.
Я давно замечаю за собой стремление к равновесию во всем. В отношениях - если что-то получил, то отдай в ответ равноценное, и совсем необязательно в той же форме. В делах я ценю взвешенность и упорядоченность. В принятии решений - компромисс. Стоит моему внутреннему балансу пошатнуться - и я начинаю внутренне раскачиваться, как весы, которые пытаются снова найти баланс и принять подходящее для изменившейся ситуации положение.
Я только недавно осознала, что само мое питание несколько нарушало это внутреннее равновесие. Я не замечала этого потому, что питание мясом было само собой разумеющимся и привычным. И искривление внутренних весов было привычным. Ты живешь, и радуешься жизни, и работаешь, и преуспеваешь в чем-то, и тебе мясоедение как будто не мешает. Но когда ты убираешь этот грузик с одной из чаш весов, которая, возможно, отвечает за тело, то ты чувствуешь, как весы приходят в равновесие, которого раньше не ощущал. Даже в последний год я не ощущала этого баланса, потому что, хоть я сознательно и уже не только из экономических причин избегала мяса, я боялась переменить свое питание полностью, доставив неприятности окружающим. Поэтому мои внутренние весы постоянно раскачивались - то в общежитии кто-то чем-то мясным от души поделится, то мама приготовит коронный плов или блинчики, которые, как она знает, мы с сестричкой любим с детства. Когда люди вкладывают в блюда чувства, очень сложно отказать. Приоритетнее разделить эти добрые чувства, доставить этим радость окружающим.
Но стремление быть в равновесии, быть ближе к природе во мне слишком сильное. Поэтому я стала вегетарианкой. При этом, если когда-нибудь в гостях кто-то добрый, но банально не понимающий вегетарианцев, будет настаивать угоститься его/ее коронным блюдом, которое специально для меня приготовили, я выберу разделить щедрость и доброту радушной души и, пусть символически и совсем чуть-чуть, столько мало, сколько позволят приличия, но я все-таки съем то блюдо, будь то мясо, рыба либо яйца.

Мне не нравится в вегетарианцах фанатизм.
Недавно я посмотрела множество интервью с вегетарианцами, и некоторые из них, пускай и говорили, что не намерены навязывать свои взгляды окружающим и что никогда так не делают, в их ответах на вопросы все же сквозило полное неприятие мясоедческой культуры, к которой они сами раньше принадлежали и к которой до сих пор принадлежат их пожилые родители. Возможно, сами того не подозревая, в разговорах с собеседником на тему вегетарианства они очень напористы. Завуалированно, но в их словах сквозило то, что они считают мясоедение неправильным, противоестественным для человека с точки зрения науки и природы. Утверждая, что, становясь вегетарианцем, ты духовно возвышаешься, ты поступаешь милосердно в отношении животных, не нарушаешь моральные нормы, одна из которых гласит "Не убий братьев наших меньших", они тем самым обвиняют в обратном всех невегетарианцев. Мне это казалось и кажется вопиюще неправильным.
Издревле, еще когда человеком по большей части управляли инстинкты, он начал охотиться. Он ел мясо, чтобы выживать. Это легло в основу мясоедческой культуры. Народы развивались, появлялись кулинарные традиции, умения поваров оттачивались, разные ингредиенты сочетались, мастера стремились извлечь лучшие вкусы, создать лучшие рецепты. Так сформировалась культура. В нее вложены душа, силы, идеи, жизни многих-многих людей. И нельзя вот так взять и отрезать, что, мол, эта культура неправильная. Люди едят изысканные, или даже не очень изысканные, но любимые мясные блюда своей культуры, своей страны, других стран. Они получают удовольствие. Эта еда может для них быть связана с детскими воспоминаниями, с какими-то религиозными традициями... Все же, культура слишком сложное явление, чтобы вот так брать и перечеркивать ее, как это скромно делают некоторые вегетарианцы.
Да, наше современное общество определенно перегибает палку, стремительно развивая массовое производство мяса и рыбы. Это наносит огромный ущерб природе. Но решение этой проблемы не сводится к тому, чтобы поставить жирный крест на всей мясоедческой кулинарной, социальной культуре. По крайней мере, мне это кажется неправильным.

Кроме того, мне хотелось бы отметить, что, хотя мне действительно после всех просмотренных интервью с вегетарианцами-детьми показалось, что по большей части, они как будто спокойнее, взрослее и вдумчивее других детей, я склонна думать, что здесь дело кроется не только в вегетарианстве, а во многом в воспитании. Да, статистика показывает, что упомянутые выше качества в вегетарианцах - и не только детях - гораздо чаще встречаются, в то время, как мясоедам больше присуща агрессивность, поспешность и капризность. Но все же я встречала многих людей-мясоедов спокойных и глубоких, высокоморальных и чистых. Я знаю много добрых людей, которые едят мясо. В то время как среди вегетарианцев встречаются те, которые кичатся своим растениеядством и только на основе этого мнят себя лучше других.

А обвинение мясоедов в причастности к убийству животных, вообще, на мой взгляд, безосновательно. Ну кто из наших друзей, близких или знакомых ест сосиску и получает удовольствие от осознания того, что когда-то 9% этой сосиски дышало и радостно бегало, а он это взял и съел? Человек ест сосиску потому что а) ему вкусно, б) он привык есть мясо и в его культуре это норма, в) он может быть убежден, что это 9% белка в сосиске полезно, г) он вообще не задумывается, что эта сосиска когда-то двигалась - она была сосиской в магазине и он ее такой приобрел.

По всем выше перечисленным причинам я категорически не согласна с обвинениями тех, кто ест мясо, в аморальности, жестокости, приземленности только на основе их якобы "неправильного" питания. И я также не могу согласиться с воспетой многими вегетарианцами цитатой Гете "ты то, что ты ешь".

Наконец, по поводу здоровья. Удовольствие и даже радость от поглощения какой-либо пищи, как любая хорошая эмоция, идет на пользу. Разделение одной трапезы с друзьями, близкими, с чужими людьми - сближает. Научно доказано, что мясоедение вызывает многочисленные болезни. Но все же есть люди, которые умудряются выстоять против них и прожить полную, счастливую жизнь, как-либо принеся пользу обществу. Таких людей много. Так что мясоедение, хоть и вредно, но не приговор. Жить вредно. :)

Но несмотря на все это, я выбираю быть вегетарианцем. Просто мне так лучше. Просто так я - больше я, так я ближе к природе. Так я вместе с ней.
Ну, а чтобы всем было понятно, если спросят, я просто решила питаться немножко полезнее. Здесь меня поддержит и наука, и 80% живого и здравствующего населения планеты.

Отдельное спасибо маме, что приняла мое решение. Благодаря ей, я смогла по большей части избежать чувства вины, отделяя себя от остальных членов семьи в плане пищи. Надеюсь, мое привередничество доставит не очень много неудобство дома и не станет причиной споров и конфликтов.


@темы: сыроедение, посты :), дневник

12:18 

Ловец снов

Почему цветок, заманивающий в мир снов скрывающие в глубине себя боль души, не смог бы завладеть душой Барсы? Что делает эту душу настолько сильной, несмотря на все, пережитое ей. Несмотря на то, что уж ей, казалось бы, как очень и очень многим, должно хотеться вернуться в счастливое детство, когда еще жив был ее отец, когда жив был Джигуро, когда не погибло столько дорогих людей, когда не было необходимости убивать тех, кто ранее был товарищем...
Возможно, потому, мне вдруг подумалось, что она, воспитанная другом отца Джигуро, который ради спасения ее жизни сломал свою, как никто другой понимает ее ценность. Ценность жизни как таковой, жизни, которую, подобно великому сокровищу, кто-то хранил и оберегал, растил и обучал, ради которой столько самоотверженных поступков было сделано.
Эта мысль придала Чагму сил выбраться. Подобно тому, как мне помогают выбраться из сонного, окоченелого состояния сильные личности. Что делает их сильными? Что возвращает их из мира снов, такого простого и приятно, в жизнь, невероятно к ним жестокую и кажущуюся временами такой безнадежной? Именно их осознание ценности жизни. Таков Лулуш, таков Аллен...
Вспоминается сон Чагма, который ему показал дух дождевого облака. Горная долина и чистая прозрачная река. И повсюду жизнь. Простая, безыскусная. Жизнь рыб, жизнь бабочек, жизнь крошечных жучков. Каждая из них драгоценна в своей простоте. Каждая из них составляла, дополняла, делала целой этот горный пейзаж, который открывался перед глазами принца.
Жизнь драгоценна, потому что это часть мира. Но прежде всего, потому что она сокровище для того, кто самоотверженно ее взрастил, кто однажды с ней навеки соприкоснулся.
Интересно, почему человек так стремится жить для чего-то? Ведь просто жить и наслаждаться жизнью вокруг - само по себе счастье.


@темы: дневник

15:53 

Ода благодарности императору, Лулушу

Глядя на то, как ты изо-всех сил жил, стремясь достичь своих целей, во мне самой проснулись силы.
Если бы Лулуш решил не обращать внимания на окружавший его беспорядок и несправедливость и выбрал бы самый легкий путь жизни в достатке и относительном благополучии, проводя время за книгами и развлекаясь иногда шахматной партией с тем или иным зазнавшимся аристократом, все было бы иначе. И Зеро бы не было. Не рухнул бы никчемный режим. Не было бы самого Лулуша.
Но он боролся за то, что считал правильным, прилагая к этому все усилия. И он сотворил чудо.
Сейчас я - крошечный человек, ни в какое сравнение с ним. Но, невольно проводя параллель, наверное, я могла бы сказать, что сейчас я напоминаю его до получения Гиаса, до получения возможности действовать. Или его со стертой и перезаписанной памятью.
Вот только у меня возможность действия есть. То, чего мне в последнее время не хватало, - это ясной цели. Как и Лулуш терялся, когда цель ускользала из виду, так и я пребывала в растерянности. Но понемногу моя цель вырисовалась передо мной.
+стать переводчиком художественной литературы с японского языка
+поступить в магистратуру в Японии, чтобы изучать японскую литературу
+набраться опыта и умений в области преподавания, чтобы применять эти знания потом в Японии
+писать
+играть на флейте, читать, расширять свой внутренний мир
Представляя себе будущее некоторых окружающих меня людей, я вижу его незамысловатым и беззаботным. Однако, думая о своем будущем, я понимаю, что этот путь не для меня. Что, если я выберу его, иногда такой простой и манящий, то предам и потеряю себя. Раз определился с целями, живи ради них изо всех сил! Возможно так ты сможешь выполнить свое предназначение.
Я не гениальна, как Лулуш. Но я чувствую, что во мне тоже скрыта сила, пусть это лишь крошечная искорка. Каким бы малым ни был тот вклад, то чудо, которое я могу сделать, я выбираю этот путь. И я пойду по нему изо всех сил.
Сдзаку, Нанали, Лулуш, помня вас и многих других, я пойду вперед. Я стану сильнее, чтобы пройти до конца.

Я буду жить изо всех сил. И когда-нибудь я обязательно встречу на этом пути тебя. И мы изо всех сил будем жить вместе, каждый идя своей дорогой. :sunny:


www.youtube.com/watch?v=Byu_upN9Gk0

@темы: дневник

10:32 

Лулуш Британский, славься!

(на следующее утро после того, как в 4 часа ночи досмотрела второй сезон)

Лулуш, ни в самом начале твоего пути, ни тогда, когда я наблюдала за тобой с переписанной памятью, я не могла представить себе тебя, покорившимся обстоятельствам, жестокому режиму. Ты не тот человек, который принял бы царящую вокруг несправедливость и жестокость. В тебе был скрыт огромный потенциал, о котором ты сам имел отличное представление. И тогда, в самом начале, и позже, во время пробуждения, тебе просто было нужно что-то, что даст тебе возможность действовать. Гиас стал для тебя такой возможностью.
Ты все время твердил себе, что твоя цель - создать мир, в котором могла бы жить твоя младшая сестра. Ради своей сестры ты хотел сделать мир лучше. Ты никогда не стоял в стороне, когда видел несправедливость и мог чем-то помочь. Таким было в начале пути твое сердце. Даже Гиас ты получил в результате того, что бросился на помощь людям в съехавшем с шоссе грузовике, в то время, как окружающие стояли, разглагольствуя и фотографируя. Можно сказать, что Гиас, подаривший тебе силу противостоять существующему порядку, достался тебе потому, что ты доказал, что способен действовать.
Убивая человека, ты очерняешь, дробишь, ожесточаешь свою душу. Лелуш, когда в тебе пробудился Гиас, ты одним своим приказом убил не меньше десятка человек. Да, если бы ты этого не сделал, эти люди убили бы тебя, без малейшей на то причины. Более того, эти люди продемонстрировали тогда свое отношение к справедливости, чуть было не убив одного из их отряда, Судзаку, который отказался убивать случайно вовлеченного в секретную операцию лучшего друга детства.
Но какими бы эти люди бы ни были, что ты почувствовал, Лулуш, впервые убив тогда? Ты тут же вступил в битву и, хладнокровно оценивая ситуацию, упиваясь силой действовать спас положение борющихся за освобождение Японии от британской тирании террористов.
Тогда ты ощутил власть. Ты снова почувствовал себя принцем. Ты решил восстать против несправедливого мира. Мира, который лишил тебя и твою любимую сестру матери, отнял у Нанали способность ходить и видеть, отбросил из империи в страдающую под гнетом правительства колонию. Мира, в котором невинных сотнями вырезают в гетто, мира, где жить имеют право только сильные, мира, в котором у слабых нет надежды на будущее. И весь этот мир был делом рук его отца, императора Чарльза.
Наблюдая за тобой на протяжении твоего пути я то и дело задавалась вопросом: а не поддался ли ты теперь сводящей с ума власти? Не забыл ли, ради чего все эти жертвы, все эти убийства, которые ты собственноручно и хладнокровно вершишь? Но происходило что-то, что показывало, что твое сердце по-прежнему благородно, что не жажда власти движет тобой. То, как нежно ты любил свою сестру, как ценил своих школьных товарищей, вынужденный возвращаться к ним, чтобы не выдать себя, говорило о том, что ты не потерял себя, что Гиас наделил тебя властью, но не лишил души.
Сколько раз ты был на грани провала. Сколько раз я думала, что все кончено, что из этой ситуации тебе и твоим Черным Рыцарям не выбраться. Но ты в который раз спасал положение. Твоя гениальность во истину не переставала меня восхищать. Ты в самом деле имел основания называть себя тем, "кто творит чудеса", хоть это и очень нескромно.
Но были случаи, когда ты сам готов был опустить руки. Когда очертя голову бросился посреди решающей битвы спасать Нанали и попал в ловушку. Судзаку, лучший друг, преданный тобой, мстящий тебе за смерть любимой, невинной души, схватил тебя и предоставил на суд твоего отца. Какое унижение это было для тебя, Лулуш! А каково было проснуться после почти года жизни с измененной памятью и осознать и свое прошлое поражение и этот унизительный суд бессердечного отца, когда твою голову грубо прижимает к полу человек, которого ты считал своим другом, несмотря на то, что он был на вражеской стороне.
Но ты оправился и с новыми силами принялся за осуществление задуманной ранее цели. Ты начал с жестокостей и я снова испугалась: может ли быть, что пережитые унижения и поражение заставят тебя теперь сражаться только ради победы назло отцу-императору, ради мести ему? Но нет, твое сердце оставалось благородным. И то, что Черные рыцари шли за тобой без принуждения с помощью Гиаса, подтверждало это. Подтверждало это и то, что без Гиаса ты находил новых сторонников, как генерал Сингхе. И не забыть то, как ты, не заботясь о том, как это может обернуться для тебя, перед лицом собственной смерти приказал во что бы то ни стало Судзаку жить.
Ты опустил руки, когда врагом Зеро стала Нанали. Как же жутко было видеть тебя, сломленного, потерявшего из виду цель, тебя, со шприцем наркотика, возвращающего в прошлое, в руках. Но, к счастью, были те, кто верил в тебя, кто появился в нужный момент рядом, дал по морде и призвал поиметь ответственность за то, что начал делать и довести это до конца. И ты очнулся. Благодаря тем, чья вера была заслужена тобой, чьи надежды были возложены на тебя, ты очнулся и нашел новый путь к своей цели. Цели узнать правду о смерти матери. О том, почему император-отец ее не защитил. Цели создать для сестры лучший мир.
Ты опустил руки - нет, ты сдался, когда узнал, что во время битвы за Токио погибла Нанали. Это пустое и искаженное болью выражение на лице, которое ты никому не выдал. А ведь в сердце - боль, которая наверняка просто разрывала на части само твое существо. Боль потери и вместе с ней боль предательства. Б отчаянной ситуации ты решил поставить на честь и благородства друга, Судзаку. Да, вы уже давно расцениваете друг друга как враги. И все же, ты его сердце доверяешь. Доверял. Выйдя безоружным к нему, склонив голову перед ним в мольбе защитить сестру, ты был подло схвачен. И пусть Судзаку сам не подозревал, что так обернется, ты об этом не знал. В одночасье ты потерял веру в сердце друга, в благородство, вступая в битву отказался от чувств, которые так подвели тебя. И потерял сестру.
А вместе с ней потерял цель.
Ты вышел перед Черными Рыцарями, вместе с которыми и для которых так много сделал, перед союзниками, чьему счастью способствовал, и чьи винтовки были нацелены теперь на тебя. Они знали о Гиасе. Они больше не доверяли тебе. Перед их лицами были неисчислимые убийства, которым ты способствовал, бесконечные потери товарищей.
Ты был без маски. Они видели твое лицо. Жестокое лицо. Бесстрастное лицо убийцы. "Вы все были лишь моими пешками!" - кричишь ты, а в сердце - боль и пустота. И, верно, усталая мысль: закончить бы это... Ты не рассказал о скрытых за своими поступками добрых намерениях ни когда разговаривал с Судзаку, взяв всю вину и ответственность на себя, не оправдываясь, ни сейчас, перед лицами всех, кто в тебя верил. Уж лучше быть демоном, чем стараться вызвать понимание и жалость. И ты разобьешь в прах веру Каррен в тебя, перед лицом смерти шепнув лишь "Только чтобы ты жила".
Но помощь пришла оттуда, откуда ты не ожидал. От твоего лжебрата, которого ты ненавидел - фальшивка, жестокая фальшивка, навязанная в замену Нанали! Но ты хотел его использовать, даже убить, используя. Для этого ты притворялся добрым старшим братом, чтобы завоевать его любовь и бесприкословную верность. Что ж, ты завоевал. Ты подарил этому мальчику то, чего у него никогда не было - семью. И пусть ты высказал ему в гневном и отчаянном порыве, как все было на самом деле, он не поверил. Он спас тебя из под дул свои бывших соратников, спас несмотря на твои протесты, спас ценой собственной жизни.
Лулуш, эта любовь младшего брата, которого ты в самый последний момент признал, подарила тебе решимость и заставила вновь увидеть перед собой цель. Бесчеловечный император-отец, по чьей вине все это случилось, по чьей вине Гиас сломал жизни стольким, должен быть остановлен. Тот мир, что он стремиться создать, лишен будущего.
Лулуш, каково это - противостоять своим родителям? Матери, чей образ всегда был светлым в твоем сознании? Матери, которую ты только-только чудесным образом обрел. Осознавая, что они не правы. Что они в своем самолюбии уничтожат надежду мира на будущее. Какого было их уничтожить?
Тогда в том параллельном пространстве Судзаку спросил тебя: "Ради чего ты старался захватить мир? Создание мира для Нанали - всего лишь отговорка, не так ли?" И отвечая тогда, наверняка, Лулуш, ты сам осознал. "Да. Я боролся ради всего того, что хотел защитить.". Перед твоими глазами теперь ясно виднелась твоя цель. То, что ты считал правильным. Осторожно, спойлер

Славься, Лулуш! :sunny: :hlop:


www.youtube.com/watch?v=P75vosW_Rw8

@темы: дневник, рецензии на аниме

18:11 

コードギアス 反逆のルルーシュ/Код Гиас: Восставший Лелуш

(перед последней серией)
Лелуш, на что ты надеешься теперь? Разве сейчас ты не просто заведенная машина, которая движется вперед лишь потому, что остановиться уже не может? Стоит ли за твоими действиями теперь стремление к справедливости, или ты просто пытаешься достичь определенных раннее целей любой ценой? Ведь кроме этих целей у тебя ничего в сердце не осталось. Или осталось? Нанали - ради нее ты захватил школу, чтобы быть точно уверенным, что она в безопасности.
Лелуш, погубив по ужасной случайности Юфемию, с которой вот-вот готов был создать ту самую страну, о которой все время мечтал, ты погубил в себе свет. Одновременно, ты погубил солнце, отнял его у тех, кто черпал в нем надежду, любил его, у того, кто без его сияния жить не мог. О, если бы только Гиас не вышел из-под контроля!
Лелуш, теперь тобой движет опустошающее отчаяние, а не благородное убеждение. Теперь то, что ты делаешь, не лучше, чем то, что творила Британия до твоего вмешательства - сколько крови! Ты хотел избавить мир от насилия пусть и жесткими методами, да, жестокими, да - но не полным разрушением!
Лелуш, в конце этого пути смерть, которой ты ищешь, но которой на встречу не можешь в силу сковывающей тебя ответственности выйти навстречу без сопротивления.
Бедный-бедный благородный и отважный, сильный сердцем и так печально одинажды ошибившийся Лелуш. До момента своей смерти ты будешь ненавидеть себя. И умирая, оплачешь всех тех, кто по твоей вине погиб. Бедный-бедный принц Лелуш. Бедная-бедная та, кому ты был и остаешься солнцем. Бедные те, кто был тобой оставлен либо предан.


(после последней серии)
Ты полетел за Нанали не раздумывая. Не предположив даже, что это может быть ловушка. Этот крохотный свет, которому ты остался верен до последнего. В тебе до последнего все же жило твое доброе, ищущее добра сердце. Его не ожесточили зверства, на которые ты шел. Ты доказал это воистину человечным состраданием к напарнице-колдунье.
Искривившееся мукой осознания неизбежной правды и предательства лучшего друга лицо Судзаку. Искаженное в ужасе узнавания лицо Карен. Лелуш, ты видел это. Ты осознал, что был загнан в ловушку. Нанали ничто не угрожает. Но ты погиб.
И речи не может быть о том, правильны были твои действия или нет. Когда дело касается войны, прав победитель. Но ты сражался за справедливость, за счастье для любимой сестры Нанали. Ты имел на это право.
Если бы только не та роковая, абсолютно не зависящая от тебя ошибка, какой чудесный мир мог бы быть создан благодаря принцессе Юфемии, Судзаку, благодаря тебе. Цель была так близка, но все решила случайность.
В таком мире все, что ты мог - лишь бороться.
Как сказала колдунья, люди живут, чтобы искать счастья, сражаться за него. Быть способным это сделать - дар, за который нужно быть благодарным.

@темы: рецензии на аниме, дневник

11:50 

Странница

Вчера я закончила читать 『闇の守り人』.
А сегодня я прочитала послесловия автора. По словам Уэхаси Нахоко, эта история, как и другие, родилась в ней подобно ветру, развевающему волосы. Думая о прошлом Барсы, которого та слегка коснулась в разговорах с Чагмом, перед глазами писательницы встала горная цепь, в небе над заснеженными вершинами которой кружили орлы. На протяжении всей истории писательница задавалась вопросом: с какой целью я это пишу? Она не ощущала себя писателем. Скорее, она была путешественником, которая вместе с Барсой вернулась на ее родину и с интересом узнавала страну, открывшуюся перед ней, ее обычаи и образ жизни, ее уклад.

Я задумалась.
Можно проводить свободное время играя в компьютерные игры. Болтая часами с друзьями. Сидя в Интернете. Отнюдь не плохое времяпровождение.
Однако если бы Уэхаси Нахоко отдала бы предпочтение этому времяпровождению, не появились бы эти чудесные книги повести о "Хранителе". Если бы она предпочла путешествиям в загадочные удивительные страны другое, несколько ленивое времяпровождение, мы не узнали бы ни об их уникальной культуре, ни о людях и событиях, о которых, как кто-то, возможно, подумал по прочтении, он хотел бы помнить в своем сердце.

Может и мне попробовать отправиться наконец в путешествие по тому миру, который уже давно открывает передо мной свои двери и только ждет, когда же я буду готова шагнуть навстречу ему.

@темы: путешествия, книги, дневник

09:18 

Из лабиринта

Время от времени с благодарностью всплывающая в голове мысль: спасибо Небесам за подаренное мне во время зачета по праву чудо. Если бы мне попался хоть один вопрос из тех, к которым я была готова плохо или вообще готова не была, я была бы вынуждена тянуть этот груз вплоть до пересдачи. А так я сдала быстро и легко, и даже порадовала Викторию Владимировну, вызвав ее улыбку и слова "Большой плюс на общем фоне" - абсолютно не заслуженная похвала.

На выходных я дочитала чудесную мангу. И после этого не знала, куда себя деть. Так обычно бывает, когда заканчиваешь читать сильное произведение: все остальное начинает казаться "не тем", "не таким". И так вплоть до того, как ты находишь другое чудо искусства.
Но в моем случае состояние, в которое я погрузилось, не ограничивалось лишь поисками следующего произведения. Я словно бы оказалась в лабиринте. И если поначалу это был светлый лабиринт сад, то вчера утром, не смотря на улыбнувшееся наконец с неба солнце, лабиринт внутри меня был погружен во мрак.
Что мне делать? Что я должна сделать? Я начинала читать - переставала, начинала что-либо смотреть - бросала на первых минутах. Над душой словно висел какой-то долг, я отчаянно пыталась осознать, что же это, чтобы выполнить его и успокоиться, но я не могла его обнаружить. Возможно, так на меня давит то, что я давно не писала своему другу? У нас нет общих интересов, и я абсолютно не знаю о чем с ним говорить, но вот так вот пропадать на несколько месяцев ведь нехорошо. Я решилась и написала ему.
Возможно, это из-за неопределенности с дипломом? Когда его сдавать? Когда отдавать на рецензию? Правильно ли он у меня оформлен? В отсутствие того, кто непременно помог бы мне - моя руководитель, к сожалению, подобной компетенцией не обладает - я стала на многое закрывать глаза. Пусть мне снизят балл за неправильно оформленный список литературы. Пусть возмутятся, что реферат оформлен неправильно. На защите я возьму всю вину на себя. Для меня главное то, что я исследовала то, что хотела. Тем не менее, хотелось бы, чтобы мое исследование было интересно хотя бы кому-то. И необходимость что-то поправить и найти самой рецензента остается висеть надо мной.
А еще продолжающиеся пары, в которых я окончательно перестала видеть какой-либо смысл. За исключением пар по японскому. Я не готовлюсь к практике по английскому, к семенарам Олейника. Последний сам относится несерьезно к занятиям, а Татьяна Владимировна хоть и пытается нас мотивировать и разговорить на английском и по нужной теме, домашнее я не делаю - зачем, если скоро на сессии снова перечитывать эти тексты? - следовательно, говорить мне не о чем, и я либо слушаю, либо откровенно, как на прошлой паре, сплю. Тем не менее, все тянущиеся пары и сам факт наличия домашнего задания, которое я не вижу смысла делать и не делаю, тоже висит грузом.
Блуждая в своем темнеющем лабиринте, я провела уже два вечера, метаясь от одного занятия к другому. Я не могла приняться писать - не получалось, я не могла сосредоточиться на книге, а все, что я начинала смотреть, будто отталкивало. Единственное, что служило мне опорой, - это флейта. Я должна во что бы то ни стало ради улыбки дорогого мне человека освоить эту мелодию - эта мысль не давала мраку окончательно окутать мой лабиринт. И лишь это давало мне силы извлекать какую-либо пользу из утекающих сквозь пальцы драгоценных свободных вечеров.
Так продолжалось до вчерашнего вечера. Я рано вернулась с пар. Соседок не было. Я воспользовалась возможностью немного попрактиковаться в игре на флейте. Затем передо мной снова распахнул свои врата мрачный лабиринт. И я снова принялась по нему метаться.
Вдруг что-то навело меня на мысль посмотреть "Код Гиаса". И неожиданно меня захватил этот мир. И, пока я смотрела, небо над моим лабиринтом прояснялось.
Я беспрестанно ищу, что я должна сделать, но не нахожу. 焦るな!Вспомнились слова Куроганэ. "Не суетись!" Действительно.
Я вспомнила первый курс. В это время на первом курсе я с запоем читала продолжение истории о Бартимеусе на английском языке. Просто читала. И была счастлива от того, что, как когда-то в детстве, могу просто провести много времени с любимой книгой.
Я вспомнила, что в детстве я часто пересматривала понравившиеся мне фильмы и анимэ. Я это делаю и сейчас, но вот именно в это время я как-то забыла, почему я это делала. Ведь надо идти вперед, узнавать и открывать новое... А теперь вспомнила. Хорошо забытое старое спустя несколько лет снова новое, ведь восприятие повзрослевшего тебя изменяется. Но главное - те любимые и дорогие произведения становятся духовной опорой, показывают тебе тот путь, который ты выбрал, напоминают о нем... Заставляют снова восхищаться тем качествам, которые ты превозносишь, и подталкивают самому снова стремиться к ним.
"Код Гиас" - новое для меня аниме. Но мир не новый. Этот мир - часть вселенной CLAMP, которая для меня невероятно много значит.
Посмотрев пять серий, я почувствовала, что успокоилась. Лабиринт оказался запутанным садом, и солнце светило на его тропинку. Остаток вечера я провела за книгой, наслаждаясь, как в детстве, как на первом курсе, просто возможностью ее спокойно читать. Этот раз отличало лишь то, что книга была на японском, размеренное и уравновешенное, задумчивое повествование о 「守り人」.

@темы: дневник

23:38 

Сегодня был замечательный день. Один из тех редких дней, когда я обнаружила, что два таких разных языка, как английский и японский, все же могут спокойно уживаться в моей голове. Утром я сделала запись на японском в дневнике, отмечая, что в голове сами всплывают слова, которые я и не знала, что помнила. При этом, на паре по английскому я активно и на удивление красноречиво отстаивала свою позицию по отношению к произведению "Зеленая миля".
А еще сегодняшний день порадовал меня начатым благодаря упомянутой выше паре по английскому интервью со Стивеном Кингом. Как же все-таки интересно знакомиться с опытом и мировоззрением других писателей!
И еще я немного поиграла сегодня на флейте. Завтра у папы день рождения. Надо постараться и сделать ему хороший подарок. :)
И еще надо успеть подготовиться к зачету.
И как бы было здорово успеть еще оформить тезисы для печати!
Другими словами, никаких 8 часов утра! Встаю в 7 и только в семь! ^-^

@темы: дневник

09:35 

О языках и творчестве

Сегодня я проснулась в чудесном расположении духа.
Вероятно, прикосновение к миру CLAMP и общение с его авторами оказало на меня такой лечебный эффект.
Как бы там ни было, тревожные тучи в моей голове вдруг прояснились, и, хотя ливень так и не пролился, в моем сознании подул легкий свежий, как после дождя, ветерок, а сквозь облака безмятежно голубого неба просачивались на луг моего сознания теплые и нежные солнечные лучи.
Три языка. Неопределенность со второй работой. Надвигающиеся экзамены. Какому отдать предпочтение? Какую книгу читать? И как же это - бессмысленно? - когда в поисках ответа на этот вопрос ты руководствуешься практическими мотивами.
Сегодня все просто само встало на свои места.
Если я хочу называть себя профессиональным переводчиком, я должна, вне зависимости от обстоятельств одинаково владеть всеми известными мне языками. Поэтому читать книги на японском, как и на английском, смотреть фильмы либо слушать музыку на обоих этих языках я должна каждый день. Каждый день я должна углублять и расширять свои знания ОБОИХ языков любым, наиболее близким для меня в тот или иной момент способом. В экстренных случаях, например, во время подготовки к экзамену, я на несколько дней могу полностью погрузиться в один конкретный язык, но это лишь в порядке исключения. Равное владение обоими языками должно стать для меня обыкновенным делом. И это то, к чему лежит моя душа. Тяжело и грустно возвращаться к любимому языку, когда ты осознаёшь, что после долгого перерыва основательно его подзабыл.
Вот так разрешилась моя тревога.
Кроме того, мне придали сил слова Оокава-сан: чтобы стать профессиональным автором, во что бы то ни стало держи данное себе слово.
Вне зависимости от цели человека - не многие ставят перед собой задачу стать писателем - но для каждой творческой личности это, наверное, основополагающий принцип. Творчество - это сила. Но каждую силу надо держать под контролем. Тогда, как говорят маги, "it will work for you" - она сослужит тебе хорошую службу.
Чтобы обрести этот контроль над творчеством и чтобы не дать его огню угаснуть, нужна непоколебимая сила воли. Слова Оокава-сан как будто укрепили ее во мне.
Отныне я беру ответственность за тот творческий огонек, которым одарила меня Природа. Я не дам ему угаснуть из-за малодушия и лени.
Я буду день ото дня заботиться о нем, следить, чтобы его пламя крепло и несло свет.

@темы: дневник, посты :)

01:17 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:23 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:16 

Ритуал

Кто бы мог подумать, что по книге, которая меня так тронула, сняли фильм. По книге, которую я никогда не забуду.
Не забуду и то, как сестричка мне ее читала в вечер, когда на следующий день начиналась олимпиада, но у меня уже не было сил готовиться. Когда мной двигала одна только мысль: не подвести престарелую учительницу, которая так на меня рассчитывала. Оправдать ее надежды и порадовать ее тем, что все ее усилия были не напрасны.
Темный зимний вечер.
В голове пустота. В теле усталость. Ночные занятия английским на кухне и сон, не превышающий 5 часов, дают о себе знать. Голова наотрез отказывается принимать информацию, хотя именно сейчас все надо повторить, приложить последние усилия... И тут ко мне обращается сестричка. Отдохни сегодня, говорит, ты уже достаточно поучилась. Я пытаюсь спорить, но она не уступает. Предлагает: есть одна хорошая книга, о драконе - давай почитаю. Она небольшая. Хорошо, раз так. Послушаю, отдохну, а потом смогу продолжить. Так я думала...
Это произведение и правда было коротким.
Но таким необычным. Таким... добрым. Таким... невыносимо грустным!
Я смотрела сквозь окно, прижавшись лбом к его стеклу в пустой темной кухне, и перед глазами расплывались огни фонарей. Сердце сжималось от боли...
Все не так должно было кончиться! Он должен был выжить! Они заслуживали счастья! Они были достойны его! Почему на их долю выпало так мало радостей? Почему им не было позволено просто жить вместе, просто быть рядом? За что им такой рок?
Они будут вместе в следующей жизни, убеждала себя я. Они будут счастливы. Но горе от того, что в этой жизни эти две прекраснейшие души не смогли соединиться, сдавливало сердце.
***
В фильме, по словам режиссера, "они пошли дальше", сохранив, однако, основные идеи и концепции. Режиссер также говорит, что они работают, руководствуясь мнением Дьяченко, авторов оригинального произведения, и супруги-писатели одобряют их постановку. Актерский состав, съемочная группа - все, как мне показалось из репортажа, любят эту историю и этот проект. Вкладывают в него душу. Поэтому я надеюсь, что фильм произведет на меня впечатление не меньшее, чем то, которое когда-то зимним вечером произвела на меня книга.

А все началось с того, что я увидела рекламную афишу фильма в метро по дороге с экзамена по художественному переводу.

@темы: фэнтези, фильмы, драконы, дневник

20:17 

Мои цели

*Я хочу заниматься художественным переводом. Потому что я очень люблю читать. Не все подряд, конечно. ;) И потому, что я очень люблю работать со словами, языком, складывать их в красивую форму, несущую смысл.
*Я хочу заниматься переводом японской литературы. Потому что я хочу стать лучше, а Япония, похоже, превратилась в этой жизни в моего учителя. Передавать же то, что, как я верю, важно для людей и других стран, мне кажется, стоящее занятие. И достойное.
**Поэтому я хочу поехать учиться художественному переводу с японского в магистратуру в японский университет.
**Для этой работы у меня должны быть превосходные знания языка, культуры, истории.
*Мне нравится писать свои произведения, и, как мне не раз говорили, у меня неплохо получается. Почему бы не заняться этим серьезно? Раз я неплохо владею языком, возможно, если я буду писать и развиваться в этом русле, я когда-нибудь напишу что-то стоящее. Возможно, раз небо наделило меня задатком, значит это может быть частью моего призвания. Вдобавок, хороший переводчик художественной литераторы сам должен быть писателем.
*При всем при этом я хочу, как я уже упомянула, стать лучше, а еще - сделать счастливым того, которого только я могу сделать таковым, и создать прекрасную семью, а еще - дарить счастье, радость, улыбку, свет тем, кто меня окружает. Короче говоря, как сказал Омран, я хочу приносить пользу. В этом мой смысл жизни. :)

@темы: дневник

00:37 

"Ловцы забытых голосов"/ 星を追う子ども

Я не могу понять, как проклятье может быть благословением.
Когда мы теряем дорогого человека, нам больно. Больно потому, что рушатся связи с ним, мы больше никогда не заговорим с ним, не увидим его улыбку, не обнимем... Этот человек мог быть смыслом нашей жизни. Жить, чтобы делать кого-то счастливым - ведь есть и такие люди. И если исчезает этот дорогой человек, то путеводный огонек для другого гаснет, и он остается во тьме. Как это проклятье может быть благословением?
Кто-то умирает преждевременно. От болезни, от несчастного случая... Не успев ничего сделать в этой жизни этот человек ее покидает, вынужден покинуть. И горе тем, кто знал и любил его, кто хотел, чтобы был оставлен им хотя бы крошечный, но вечный след, на который у него, к несчастью, не хватило времени.
Когда человек умирает, он все же оставляет неизгладимый отпечаток в нашем сердце. Вечный отпечаток. Но ведь это так мало, правда? Мы хотим видеть его, общаться, прикасаться...
Боль ослепляет, затуманивает разум. "Столкнувшись с потерей, продолжай жить", - сказал голос бога. Это проклятье даровано людям. "Но, скорее всего, это и благословение", - сказала Асуна. Почему?
Природа, мудрая и прекрасная, сотворила все в совершенном равновесии. Дождь возвращается на небо, чтобы снова опасть на землю. Так и потерявший жизнь становится частью круговорота природы. Он, дорогой нам человек, жил не зря, ведь он оставил в нашем сердце след. Но его путь в этом мире завершился. Возможно, так суждено. Возможно, так решила природа; возможно, так рассудило Небо. И, как ни больно вспоминать о том, как Сюн тянул в порыве слепой веры руку к звездам, его путь завершился в этом мире, и это можно только принять. Принять и отпустить его со светлой памятью о нем. Теперь о нем позаботится Небо.
А если дорогого нам человека убили? Неужели нужно просто подумать: "Так надо, так решили Небеса", и бездействовать? Нет, преступнику еще жить в этом мире, ему нужно помочь осознать ценность жизни других людей. А ее ценность - в отношениях людей с другими. Но погибшего не вернуть, поэтому его смерть нужно с чистым сердцем принять. Возможно, он возродится и в следующей жизни продолжит исполнять свое призвание, которое не успел исполнить в этой.
Потери делают нас сильнее. Свет, тепло, воспоминания, которые нам оставляют те, кто снова сливается с природой, делают дорогих нам людей бессмертными. Мы должны учиться ценить тот след, который человек успел нам оставить, и продолжать идти вперед, чтя память о нем и веря, что его дальнейший путь в круговороте будет счастливым.
Возможно, эта вера и эта сила и есть то, чему научилась Асуна, то, что она имела в виду.

@темы: дневник, рецензии на аниме

13:28 

Пятница началась с чуда.
За окном сияло, сверкало бликами в окнах солнце, которое не обещал ни один из сайтов прогноза погоды. Уже в 6 утра было так светло и солнечно, и этот свет словно наполнил меня. Я шла в школу с желанием интересно и весело провести уроки. Заинтересовать детей и не наказывать их. И удивительно, но мне это - насколько это возможно - удалось. С В-классом - а я вела снова у всего класса, потому что у Натальи Генадьевны заболела дочка, как она тем утром предупредила меня сообщением - было сложновато, но, мне кажется, я справилась. Затем поехала в университет на последний мастер-класс. Стихотворение я не перевела и во время его разбора чуть не заснула. Катя мне потом сказала, что заметила, как у меня остекленели глаза и я начала клевать носом. :) После разбора Майя Михайловна читала нам свои уже опубликованные и признанные широкой общественностью переводы стихов. Ее таланту можно только поражаться, но я не выспалась и, к сожалению, смысл стихотворений в большинстве своем от меня ускользал. Простились мы с мастером очень тепло. "Здорово, что вы приехали", - сказала ей я. Она улыбалась.
Затем эта чудесная пятница продолжилась в недавно открывшейся пироговне, куда мы решили с Катей зайти вместо Ледо, до которого еще добираться нужно, а Катя немного торопилась. Я так давно хотела зайти в эту пироговню, и тут Катя сама предложила. Для меня это было огромной радостью: Катя собиралась перейти на 100% веганство, - поэтому я до той самой минуты считала, что попробовать желанный пирожок мне не улыбается, ведь я не представляю, как можно есть сладкое не делясь при этом радостью с тем, кто составляет тебе компанию. С друзьями. И тут внезапно!... Так здорово! Мы взяли по кусочку пирогов с капустой и черникой и разрезали их на пополам, заказали ромашковый чай. Было так вкусно!!! :lip:
А потом я вернулась в общежитие. Я решила сделать этот день днем отдыха - такой уж он был солнечный и светлый. Я принялась читать мангу. Простая, незамысловатая, романтическая. Но как же давно я последний раз читала то, что не задано по зарубежной литературе, что не пестрит жестокостью и горем, а что наполнено добротой, любовью, самоотдачей главных героев. Я читала до глубокой ночи: было уже за 2 часа, когда я решила, что пора закругляться, а то глаза завтра утром не открою (будильник в крайнем случае на 8.30, не позже - это правило!). Я решила, что в следующий раз я смогу продолжить чтение этой манги только в следующую пятницу - нужно сосредоточиться на работе, учебе, японском. Это ведь мои цели, которые приближают меня к мечте.
Но эта манга и день, проведенный за ее чтением произвели на меня поразительный эффект. Я весь следующий день каталась по блоку, по универу, по улицам, словно теплый сияющий шарик света. На губах то и дело зажигалась улыбка. Сердце быстро и радостно билось. Как же это здорово! Я решила, что то счастье, которое мне подарила эта манга и которое я излучала целый день и, возможно, кому-то передала, важно для моей мечты тоже. Ведь я хочу делать людей счастливыми. Я должна уметь отдыхать и уметь работать. В падать в крайности не хорошо, это может привести к тому, что ты сорвешься в самый неподходящий момент. Нужно учиться распределять время и жить счастливо, чтобы дарить свое счастье другим и чтобы не забывать, как важно делать других людей счастливыми даже если в те времена, когда в тебе самом нет ни капли сил или радости. Поэтому я продолжаю читать мангу.:yes:
Я недавно задумалась... У человека, который хочет быть счастливым - не стать таковым в отдаленном будущем, а просто радоваться жизни каждый день - периоды печали, грусти сравнительно коротки. Поэтому Он прав. Все свои горести и печали нужно превращать в доброту. Зачем печалить окружающих своими бедами, если ты с ними скоро справишься? Лучше найти своей грусти лучшее применение. ;)
А редактор "Планеты переводов" откликнулась. Вы постарались на славу, написала она. Предлагаемая зарплата очень маленькая - 27 и 26 тыс. за страницу, но это был бы опыт. Я не хожу на пары по научно-техническому переводу, и этот вариант приобретения тех же знаний уже на практике и за деньги меня более чем устраивает. Да, это не мое, но попробовать нужно все, особенно в своей сфере. Надеюсь, я получу эту работу. :)

@темы: дневник

23:22 

Сегодня был очень хороший день. Пусть я и не очень много успела... Хотя это смотря с какой стороны посмотреть.
Утром я перевела отрывок рассказа "Прусский офицер" Лоуренса, который мы разбираем на мастер классах с Майей Михайловной. Честно говоря, мне кажется, что чем больше работаешь над произведением, которое изначально не вызвало в тебе отторжения, тем больше ты стараешься понять замысел, стиль автора, внутренний мир героев, чтобы отразить это все в переводе, и в результате все большее и больше погружаешься в рассказ. Вот и получилось, что у меня на электронной книге самой последней открытой книгой стоит это самое произведение: я его скачала себе целиком. М-да, первый раз читаю по своему желанию книгу про геев.
Что касается самих мастер-классов, сначала я боялась, что они будут скучной обязаловкой. Ознакомительная лекция в понедельник заставила меня считать, что Майя Михайловна, несомненно, очень опытный переводчик, но не лектор. Она очень многословна и не очень конкретна. На первом ее мастер-классе во вторник мы разбирали пьесу "Пейзаж" Пинтера, которая для меня была настолько чужой, что я не потрудилась найти время, чтобы подготовить свой перевод. И мастер-класс тянулся бесконечно. Но на следующее занятие нам дали выше упомянутый текст, и, хотя я опять не успела подготовиться - разве что прочитала отмеренный нам отрывок, мое совершенно противоположное отношение к этому тексту преобразило занятие. Скука и глухое раздражение от чувства пустой траты времени исчезли. И наша мастер предстала в не омраченном этими эмоциями свете: действительно опытный переводчик, которая стремится как сохранить уникальную стилистику автора, так и понять героев, ситуации, в которых они оказываются. Сегодня же, поскольку я наконец подготовилась, занятие прошло необычайно продуктивно и оживленно. Завтра последний мастер-класс (самый длинный), посвященный переводу поэзии. Стихи я писать не умею. Интересно, какое впечатление у меня сложится о последнем занятии?
Меня взбодрила сегодня встреча с нашим незабываемым преподавателем по педагогике в университете. Я редко его вижу, но каждый раз просто поздоровавшись, я как будто приобретаю внутреннюю уверенность, появляется какая-то энергия. Усенко (к сожалению, помню только его фамилию) словно излучает эту энергию, которая переливается у него через край. И, каждый раз вспоминая экзамен, я вспоминаю его пожелание мне и его веру в меня. И это придает мне сил.
А вот еще одна случайная встреча с Ямагути-сэнсэем на некоторое время выбила меня из колеи. Мне необходимо побывать в Японии, чтобы перестать дрожать при виде каждого японца. И если бы я только понимала, почему я так переживаю!
Интересная пара по японскому - единственная, которую я еще посещаю, и нуднейшая по языку масс медиа. Если бы не контрольная, я бы опять продремала все занятие. Как было бы здорово, если бы я могла ее пропустить! Но в этом месяце у меня накопится пара лишних пропусков за счет моих поездок в Гродно и домой, так что буду тренировать терпение.
А еще сегодня я предприняла первую в жизни попытку специального перевода: бюро переводов откликнулось на мое резюме и прислало тест. Сейчас отошлю им то, что у меня вышло, только боюсь, что на этом их общение со мной закончится. ;)

@темы: дневник

Солнечный дракон

главная