二ヶ月ぐらい経っている。
私はどこにいるの？
朝視はどこなの？
自分に帰らなくちゃ。
どうして逃げてばかりいるの？愛に溢れてる物語へ？
前はそんな癖はなかったのに。一年生のとき寂しくて、辛かったが、何とか自分の世界から、体からそれほど離れてはいなかった。五年生のとき、笛をやり始めた。今から振り返って、不思議に思う「なんで？どんな妄想にかけられて？何をしたかった？やりたければ、少し優れた演技なんてできるとか考えたのだろうか？」
週末になると、体はだらだら。
朝視じゃない。それは体だけ。魂はどこにいる？疲れて薄くなっている？物語に留まってる？
ちゃんと生きたい！
こっちの世界で、こっちの命を！
朝視を戻す何かがどこにあるのだろう？
どこにもないのなら、自分で作ろう。
今の私をファイが見ていたら、情けないと思っただろう。そんな考えにはさせるなんて自分に許せない。
この間分かったことがある。
言葉を教えるのが好き。でも、働きすぎるのはよくない。
翻訳しないでは自分の目標がぼんやりとなっていく。途方に迷ってしまうことに繋がる。私のやるべきことは翻訳に違いない。
久しぶりに日本語が聞いて、魂はその毎音に動揺した。言葉ごとに応えた。日本語じゃないと、私としていられないという証のよう。
朝視は壁紙をぼうっと見つめていた。明日どうすればいい？
どうすれば この仕事のない２日だけを価値のある時間にできる？
学ぼう！
自分の夢や目的と向き合おう！
読むのはいいなら、魂の言葉である日本語で読もう。＾＾
そして No. 6 に感謝する。
この作品に出会えて今年初めて魂を体に戻せた。