朝視～201８年３月１２日　昼１１時ごろ、月

[asako-otori]

小さい太陽に似てる紫苑と名づけた花は灰色の昼の明かりに光っていた。

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昨晩朝視は戻ると、紫苑は花びらも葉っぱもぶら下げていた。乾いてる！朝視はすぐに水をやった。おなかが痛かったから、手はぎこちなくなってて、水の一部をこぼしてしまったが。生き返ろうよ、紫苑。一緒に。
朝視もこの太陽の花のように何か大事なものは中に揺るんみ、ぶら下がってることを感じていた。一昨日友だちのところに行き、一緒にお菓子を楽しく食べてしゃべっていたが、うちへ戻ると、そのお菓子を食べた分意志はだるくなってた。そんなに多く食べたわけではないのに、昼ごはんも仕方なく食べることが全くなかったが、昼食後どこにも行きたくない。もっとお菓子を食べたい。という衝動が強くて、だるい意志で自制はぜんぜん効かなかった。食べ過ぎた羽目になった。
そして、昨日おなかがたまらないほど痛かった。貪食の罰のほかならない。
No. 6を基にした同人誌を読み、一晩を過ごした。いい所はあったが、みんななんか違う気がした。朝視には二人の未来、二人の行動や反応などがこんな風に見えなかった。
ネズミはある時紫苑に「自分で考えろ」と言った。
自分の理解力を信頼して、どうなるだろうと考える。
薬をたっぷり飲んで、明日体も心も直すと希望と意志を固めて～固めようと～No. 6第５編を読み始めて。お腹が痛いまま寝た。


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目を覚ました朝視が気がついたのは紫苑が立ち直ったことだった。小さい太陽は丸くなって、部屋の暗闇で上がった葉っぱの上に見えた。次に気づいたのはお腹が痛くないこと。気分はよかった。心に紫苑とネズミは一緒にいる幸せがこもっていた。
体も心も花と一緒に早く直っていった。
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霧に覆われた道を家へ向かって歩いている朝視は寒い風にはもう気が引かれなくなった。考えに耽っていったのだった。
もし私はNo. 6の住民だったら、幸せに生きることができたのだろうか。
本の出版を制限する都市。想像や判断力を禁ずる場所。エリートに選ばれたら、ロポットと同様に数字とデータをばっかり頭に突っ込んでいた。心が動かない、なぜなら心は育っていないからだ。
カランさんが話していたお年寄りのおばさんの言葉も頭に浮かべる。「明日何をしていいか分からないの、なにをしたいかが分からない」彼女の目は空ろだった。その目はエアコントロールされた心地いい、豊かな家具を誇った部屋を不愉快な寒さで満たしたかのような、カランさんには気がした。
可愛そうなおばさん。市民たち。
心では幸せや不幸を感じるものでしょう。心がなければ、麻痺していれば、満足したからだには何もない。空っぽな感覚こそを絶望というのだろう。
私は想像を動かさないと、生きられない。強い自我を持っている。物語に学ぶことを大事にする。ロボットみたいに教育の仕事をするのは嫌がってる。ものを作ることを楽しむ。
その私はNo. 6で住んでいたとしたら、紫苑に同じく嵐が来た日に窓を開け放して、わけもなく叫んでいたに違いない。
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私は住んでいる世界はいい。理想な都市などはいらない。
必死に生きたい。
自分の幸せを、ちゃんと、政府の責任にまわさないで、自分の手で作っりあげたい。
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西ブロックの人々はかわいそう。
必死に生きているが、いつこの命が終わるか、明日の自信がないままいきる。飢えて、寒さに耐えて、病気を治す仕方がなくて、それでも必死に、恐ろしくであったり、喜ばしくであったりする周りを見て、自分なりに判断して、自分の心を育てている。数字に無知、教育を受けていない。だが命のことを比べ物にならないくらいもっと知っている。
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私は恵まれている環境にいるね、と朝視は感じる。
二つの世界の間にいる。
自分の命を、自分で握れる分、自分の手に握ってるのだから。明日が来る希望、判断の自由、心の自由、私なりの幸せを探し求める責任が、私にはある。